U svakoj vezi postoje neke točke ravnoteže. Privrženost je ples, a koordinacija koja je potrebna za uživanje u plesu je prije svega svijest o vlastitim plesnim koracima, a drugo i svijest o tome kako vaš partner pleše.
Zdravi odnosi ne funkcioniraju ako jedan partner kaže: “Samo ću raditi tvoje plesne korake.” Povezano partnerstvo također ne zvuči kao: “Samo pleši kako ja plešem”. Svjesno partnerstvo također nije: “Ja ću plesati ovdje, a ti tamo.”
Balansiranje neovisnosti i privrženosti
Jedan od osnovnih načina na koji se uključujemo u odnose je pronalaženje ravnoteže između naše potrebe za vezom i naše potrebe za odvojenošću. Odnos u kojem je dvoje ljudi povezano i dijele svaki aspekt života jedno s drugim nije zdrav odnos. Zdravi odnos nije ni distancirani odnos kad ljudi ne dijele ništa jedno s drugim.
Prevelika bliskost rezultira emocionalnom simbiozom: kada osoba nije u stanju shvatiti subjektivnost i odvojenost druge osobe. Emocionalna simbioza, spajanje ili stapanje su sve termini koji se koriste za opisivanje ovog relacijskog fenomena. Prevelika udaljenost, s druge strane, može rezultirati sukobom, otuđenjem, usamljenošću ili onim što se ponekad naziva nevidljivi razvod, izraz koji se koristi za označavanje para koji je još uvijek u zakonskom braku, ali u toj vezi više nema romantičnih osjećaja ili intimnosti. Tako mogu nastati duboki osjećaji negativnosti, traume i dugotrajni obrasci nepovezanosti.
Kako licencirani klinički psiholog i terapeut za parove, dr. sc. David Schnarch, piše u svojoj knjizi The Passionate Marriage, “Odricanje od svoje individualnosti u vezi je na duge staze jednako porazno kao i odustajanje od veze kako biste zadržali svoju individualnost. U svakom slučaju, na kraju postaješ manje osoba s manje veze.”
Dva središnja elementa za ljudska bića su autonomija (kontrola naše individualnosti) i privrženost (želja za partnerstvom).
Sposobnost ravnoteže naših potreba za autonomijom i privrženošću naziva se diferencijacija. Diferencijacija je biološki proces koji se događa kod svih vrsta. Za ljude se radi o tome da postanu neovisni i postaju čvrstom osobom kroz odnose s drugima. To je sposobnost da se odvojimo od drugih. Diferencijacija nam omogućuje da osjećamo vlastitu subjektivnu stvarnost – tijela, emocije i misli – odvojeno od druge osobe dok smo s njom u odnosu.
Što se događa kada smo izvan ravnoteže?
Kada stupaju u vezu, nije neuobičajeno da se neki ljudi boje da će ih druga osoba ‘progutati’ ili kontrolirati. Ovaj stil odnosa rezultat je rane privrženosti i često te osobe mogu pokazivati ’distancirajuće’ ponašanje ili držanje. Možda ćete ovo prepoznati kao ‘izbjegavajući’ stil privrženosti.
Neki pak ljudi mogu ući u odnose sa strahom da će biti napušteni ili da neće primiti potrebnu predanost kako bi se osjećali sigurno. Možda ćete ovo prepoznati kao ‘tjeskobni’ stil privrženosti.
Ono što je važno uzeti u obzir je da su za mnoge ljude u ranom razvoju doživjeli i napuštenost pa se njihovo iskustvo privrženosti kod odrasle dobi može izmjenjivati između potrebe za udaljenošću i potrebe za bliskošću. Osim toga, važno je zapamtiti da naši stilovi privrženosti nisu fiksni i da se mogu nastaviti razvijati kako razvijamo odnose.
Potpuno je razumljivo da se u našim intimnim odnosima od strane partnera želimo osjećati prihvaćeno, potvrđeno, pa čak i bezuvjetno voljeno. Međutim, ako ovisite o drugoj osobi koja će ispuniti vaše potrebe i definirati vaš život, to će biti neodrživo i vršit će toksični pritisak na vašeg partnera i vašu vezu.
Stoga vam donosimo…
4 točke ravnoteže koje morate postići u vezi
U smislu ove točke ravnoteže između autonomije i privrženosti, Schnarchov rad na četiri točke ravnoteže nudi temeljne elemente za utjelovljenu individualnost i stvaranje smislenih odnosa. U nastavku vam donosimo detaljnije o tim točkama ravnoteže.
Osjećaj diferenciranog sebe
Vaš osjećaj sebe je fleksibilan, a ne fiksan. Imate internalizirani skup temeljnih vrijednosti koje usmjeravaju vaš život. Imate osjećaj da ste autentični i kohezivni, a taj je osjećaj prisutan u svakom kontekstu i odnosu. Sposobni ste osjetiti temelj svoje autonomne subjektivne stvarnosti, čak i kada vas drugi pritišću ili potvrđuju svoju različitost. Vaši osjećaji identiteta, vrijednosti i snage dolaze iz vas samih. Ne morate uvijek biti u pravu. Trebali biste prihvatiti drugačije gledište i prepoznati kada ste nekoga povrijedili.
Regulatorni živčani sustav
Vi ste svjesni svog iskustva i sposobni ste prepoznati svoje potrebe, granice i osjećaje koji se javljaju u vašoj privrženosti vašem partneru. Imate sposobnost primijetiti fiziološku aktivaciju u svom tijelu i regulirati svoj živčani sustav prema sebi i onima koje volite.
Regulatorno reagiranje
Ova točka uključuje razlikovanje i sposobnost održavanja svjesnosti da vaš partner ima zasebnu subjektivnu stvarnost koja je jednako važeća kao i vaša. Regulirano reagiranje uključuje dvoje ljudi koji se sastaju u prostoru između. Prostor između odnosi se na mjesto gdje se odvija svjesni odnos između dvoje ljudi. Svjestan i zdrav odnos između dvoje ljudi zahtijeva razumijevanje da u odnosu postoje dvije osobe s jednako valjanim subjektivnim stvarnostima, a mjesto gdje se susreću je u prostoru između njih. Ovo uključuje reguliranu, otvorenu, znatiželjnu i neobrambenu dostupnost slušanja subjektivnog iskustva vašeg partnera i dijeljenja vlastitog.
Predanost
Predanost nam omogućuje da griješimo, primjenjujemo nove vještine, budemo viđeni i slavimo te osjećamo svoju snagu da preživimo. Predanost nam omogućuje postizanje ciljeva, pojavljivanje čak i kada to ne želimo, neuspjeh, iskušenje otpornosti, itd. (Napomena: predanost apsolutno NIJE prihvaćanje zlostavljanja ili maltretiranja. Radi se o toleriranju nelagode u službi individualnog rasta i rasta u odnosima.)
*
Naučiti kako osjetiti i pronaći ravnotežu između potrebe za vezom i potrebe za odvojenošću u samoj je srži odnosa.