Mnogi bi voljeli da ne postoji, a opet, manipulacija je ljudima često vrlo prirodna. Dok je nekima prva asocijacija na ovu riječ politika, drugi će pak pomisliti na svoje roditelje ili partnera. Ako imate dovoljno sreće, manipulaciju ne vežete ni uz koga tko vam je blizak, već je to pojam kojim se bave psiholozi i sociolozi.
Što je manipulacija? Zašto ljudi manipuliraju jedni drugima? Možemo li uopće prepoznati manipulaciju? Postoji li način da pobijedimo manipulatora? Što je emocionalni manipulator? Odgovore na sva ova pitanja možete pročitati u nastavku.
Što je manipulacija?
Manipulacija je proces u kojem osoba utječe, odnosno kontrolira drugu osobu na temelju njihovog zajedničkog odnosa i/ili utjecaja samog manipulatora. Naravno, ljudi smo i živimo u zajednicama i obiteljima, normalno je da utječemo jedni na druge – problem nastaje kad je taj utjecaj uvijek usmjeren k uspjehu i željama jedne osobe, dok su drugi ignorirani.
Manipulaciju koriste ljudi koji imaju određene karakteristike – obično se radi o karizmatičnim ljudima, emocionalno inteligentnim pojedincima koji u društvu imaju određeni status. Manipulator ne mora nužno biti popularna osoba, ali često je osoba koja koristi svoju poziciju i/ili odnos s osobom kako bi se uzdigao iznad nje (druge osobe).
Svatko od nas ima određene privilegije – netko više, netko manje. Manipulatori često imaju privilegije kao što su sjajna moć komunikacije i uvjerljivo imitiranje emocija. Na kraju dana, manipulator se pokušava okoristiti žrtvom. Manipulacija nikad nije opravdana, a čak i kad pokušavamo primjeniti pozitivnu manipulaciju (koja se često koristi kod djece kad su premali da konceptualno razumiju neku lekciju), uvijek se preporučuje da ipak koristimo otvorenu komunikaciju.
Manipulirati se može na razne načine. Financijska manipulacija samo je jedan primjer, ali je nažalost jedan od rasprostranjenijih… O čemu se radi? Manipulator može raspolagati obilnim financijskim resursima i ucjenama (“uslugama”) kontrolirati život osobe kojoj pomaže. Osim financijske manipulacije, česta je i emocionalna manipulacija. Emocionalni manipulator osoba je koja iskorištava određeni odnos (često romantični) kako bi kontrolirala život druge osobe. Manipulatorske odnose često karakterizira toplo-hladna dinamika.
Zašto ljudi manipuliraju jedni drugima?
Zašto bi netko htio manipulirati drugom osobom? Ovo je pitanje vrlo dobro, ali se ne možemo nadati točnom odgovoru. Manipulatori uglavnom imaju vrlo specifične i osobne razloge zašto manipuliraju, a psiholozi često sugeriraju da se radi o osobama koje, unatoč tome što su emocionalno inteligentne, nisu emocionalno stabilne.
Moguće je da su manipulatori i sami bili manipulirani u djetinjstvu, naučili su određenu društvenu dinamiku i sad ju koriste i u odraslom dobu. Ipak, manipulacija nikad nije točan odgovor. Manipulatori su često nesigurni i tjeskobni, a manipulacija im dopušta da stvari okrenu u svoju korist, odnosno da pripreme neki poznati ishod.
Dok će netko reći da manipulacija može biti psihijatrijska dijagnoza, netko drugi reći će da je manipulacija normalna ljudska pojava koja se godinama koristi u mnogim industrijama. Zaključak na ovo pitanje ostavljamo na vama – što manipulacija znači za vas? Postoji li situacija u kojoj je manipulacija opravdana?
Kako se osjeća manipulator, a kako manipulirana osoba?
Manipulator najčešće se osjeća tjeskobno, dezorijentirano, zbunjeno i/ili je pod stresom. Zbog nedostatka ravnoteže u životu ima potrebu kontrolirati okolinu. U procesu manipulacije, većina manipulatora osjeća uzbuđenje, ali i ponos – često će manipulator sam sebe pohvaliti kako mu dobro ide u procesu manipulacije. Za mnoge manipulatore, a pogotovo kada je netko emocionalni manipulator, manipulacija je samo dokaz njihove inteligencije.
Kako znati jeste li i vi manipulirana osoba? Sumnjate li da se netko u vašoj okolini pokušava okoristiti činjenicom da ih volite ili da brinete o njima? Manipulirane osobe na svakodnevnoj se bazi osjećaju slabo, iskorišteno, zbunjeno, neisgurno, ali i bespomoćno. Često imaju vrlo različite emocije u jednom danu, a nerijetko filtriraju što govore, misle i rade.
Generalno, jedan od najboljih načina da procijenite je li neki odnos manipulativan jest da razmislite koliko je taj odnos obostran. Možete li vi reći drugoj osobi ono što ona može reći vama? Možete li ju pitati pitanje koje je ona vas pitala? U kojem omjeru vičete jedan na drugoga? Tko se češće ljuti i u kojem omjeru? Obostrani odnosi, čak i oni problematični, ukazuju da manipulacija ne postoji li pak da je obostrana. Dakle, osim što moramo razmisliti jesmo li žrtva manipulacije, često moramo razmisliti jesmo li i mi sami nekad emocionalni manipulator.
Ovo je 10 manipulativnih tehnika na koje trebate obratiti pažnju
1. Konstantno prebacivanje krivice.
Manipulator najviše od svega mrzi biti u krivu. Ne voli da mu drugi govore što su pogrešno napravili i/ili što su mogli napraviti bolje. Jedan od najgorih scenarija u glavi manipulatora jest onaj u kojem manipulatora ispravljate u društvu. Tko ste vi da budete pametniji od manipulatora?! Zbog toga, emocionalni manipulator često će krivicu prebacivati na vas.
Izjave kao “ja to nisam rekao, to si ti rekao”, “to si ti kriv, ja sam to htio napraviti ovako” ili “ne znam o čemu pričaš, s tim si ti imao posla, a ne ja” neke su od tipičnih izjava u kojima se manipulator u potpunosti odvaja od odgovornosti. Ako ste u odnosu, toksičnom prijateljstvu ili poznanstvu u kojoj je zaključak svake svađe da ste krivi baš vi i da vam nema pomoći, dobro razmislite o tome manipulira li druga osoba vama.
2. Uspoređivanje, osude i “tihe uvrede”.
Manipulacija dolazi u mnogo oblika, a verbalno nasilje je jedan od njih. Ako vas osoba stalno uspoređuje s drugima, osuđuje vas na temelju vaših fizičkih osobina i/ili osobnih karakteristika te baca “sumnjive” komentare koji nisu uvrede, ali se iza njih krije maligna namjera, to je definitivno manipulacija.
Manipulator će nerijetko iskoristiti neku životnu promjenu (selidba, trudnoća, promjena posla, smrtni slučaj) kako bi iskoristio vaš manjak energije u svađanju – tada ćete slušati pametne komentare koje oni nazivaju savjetima, a svima drugima je jasno da se radi o uvredama. Izjave poput “prije si bio ovakav, sad te uopće ne prepoznajem”, “nekad si bio onakav” i/ili “trebao bi biti više poput njega” mogu biti konstruktivna kritika, ali kod manipulatora se ovakve stvari ponavljaju često i nikad ne postoji savjet, samo neugodan ton.
3. Okretanje priča laganjem ili nijekanjem.
U svijetu manipulatora stvari se često događaju onako kako ih oni vide, a ne kako ih drugi vide. U njihovoj glavi često nema prostora za greške s njihove strane, a vas će možda htjeti prezentirati kao nesposobne ili zbunjene. U svakom slučaju, pokušat će vas uvjeriti da ih vi trebate uz sebe jer u suprotnom nikako ne biste mogli živjeti dobar život.
Ako se uz neku osobu često osjećate neshvaćeno i zbunjeno jer njihove priče i razumijevanja raznih situacija u kojima se nalazite nikad ne odgovaraju vašima, možda se radi o manipulatoru. Oni će vas redovito uvjeravati da se stvari nisu dogodile onako kako vi kažete, već onako kako oni kažu. Polako će utjecati na vas na način da ne vjerujete ni sebi, a kamoli drugima i tako ostajete u njihovoj blizini.
4. Ignoriranje.
Osjećate li se često kao da vam vaš partner daje tihi tretman? To je loš znak. Osobe koje nisu spremne komunicirati o svojim problemima i nakon što uzmu pauzu da se emocionalno saberu obično su emocionalno nezrele. Naravno da ponekad trebamo osobni prostor, ali ne smijemo ga iskorištavati na način da se druga osoba osjeća krivo i zbunjeno zbog toga.
Ako pritom vaš partner, kolega, prijatelj ili član obitelji nerijetko odbija razgovarati s vama, blokira vas na društvenim mrežama i ignorira vas do trenutka kad njima to više nije zgodno, radi se o manipulaciji. Ove nagle promjene često završe “nevidljivo” – osoba odluči da vas više ne želi ignorirati i sad odjednom želi imati prijateljski odnos s vama.
5. Toplo-hladna dinamika.
Manipulatorski odnosi često su izuzetno nepredvidivi. Manipulator utječe na žrtvu na način da ni žrtva sama nije sigurna što osjeća, na koji način želi pristupiti nekom problemu i/ili kako se danas osjeća. Ako se uz neku osobu osjećate nesigurno i kao da morate “hodati po jajima” te paziti na svaku stvar koju kažete, to znači da se vjerojatno bojite reakcije druge osobe jer ste naučeni da se priroda vašeg odnosa mijenja naglo i nepredvidivo.
Toplo-hladne dinamike često mogu imati vrhunce i ponore, a vrhunci nas uvjere u to da će sve biti u redu i da će se druga osoba ipak opametiti i predomisliti. Međutim, to nije istina. Druga osoba mijenjat će se isključivo kad to njoj bude odgovaralo i to treba imati na umu.
6. Bombardiranje ljubavnim aktovima.
Manipulatori su emocionalno nestabilne i nepredvidive osobe. Ponekad znaju što žele, a ponekad ni sami nisu sigurni i rade greške koje su i više no očite. Kad posegnu za raznim metodama kao što su uvjeravanje u suprotne scenarije, laganje i gaslighting, a sve to ipak ne urodi plodom te i sami vide da počinjete biti ljuti i/ili sumnjate u njih, moraju posegnuti za drugom vrstom mjere – bombardiranje ljubavlju.
U takvim situacijama manipulatori će vas često uvjeravati kako ste divni i prekrasni, kako im jako nedostajete, kako ste jako bitan dio njihovog života i slično. Rijetko će spomenuti sebe u toj jednadžbi i ispričati se ili pak priznati da to što su napravili nije korektno. U ekstremnim situacijama gdje ste nadomak “bijegu” od manipulatora, možda će se čak i ispričati, ali to su vrlo rubne situacije.
7. Iskorištavanje privilegija nad drugom osobom.
Osobe koje manipuliraju moraju imati neku moć u toj manipulaciji – zašto biste slušali nekoga tko vam ništa ne znači i nema vam ništa za ponuditi? Nažalost, nije dovoljno biti financijski stabilna osoba i na taj se način zaštititi od nemoralnih ponuda i ljudi s malignim namjerama. Danas se svaki odnos koji imamo s drugim ljudima može na neki način iskoristiti protiv nas.
Ponekad će manipulator iskoristiti činjenicu da ih volimo, a da nas oni mogu ostaviti i napustiti. Ponekad će koristiti činjenicu da vam je šef ili ima pristup nekim bitnim informacijama ili aspektima vašeg života. Ponekad će vaše tajne i traume koristiti protiv vas. Jako često manipulatori iskorištavaju vaše mane i vašu dobrotu te tako stvaraju sebi plodno tlo za kontroliranje vašeg vremena i energije.
Ako imate osjećaj da vaš partner često spominje iste privilegije, ucjenjuje vas u vezi istih tema ili se prijeti fizički, psihički, odnosno materijalno, to je svakako manipulacija. Ne smijete dopuštati da se ljudi na taj način ponašaju prema vama.
8. Intenzivne emocije i hiperbole.
Manipulatori vole okretati stvari u svoju korist. Oni će neku vašu malu grešku koristiti kako bi od nje napravili veliki problem i uvjerili vas kako ste povrijedili njihove emocije, kako ste loša osoba i, zapravo, niste ništa bolji od njih. Oni će od muhe napraviti slona, plakati će lažne suze i iskoristit će činjenicu da ih možda cijenite i volite te da zapravo imate osjećaje i žao vam je što se druga osoba “osjeća” tako zbog vas.
Oni će pretjerivati u svim situacijama. Manipulator će od male svađe napraviti svađu koja može odmah u ovom trenutku uzrokovati prekid odnosa. Od malog komentara napravit će veliku uvredu kojom ste ih stjerali u kut i stvorili neugodnu situaciju u kojoj je potpuno opravdano da oni sad poduzmu neke oštre mjere. Dakle, ako imate osjećaj da osoba s kojom provodite vrijeme uopće nema dobru ideju o prigodnim emocijama, reagirajte dok imate vremena jer manipulacija gotovo nikad ne prestaje.
9. Okrutan humor i pasivna agresija.
Okrutan humor, crni humor, satira i komentari na račun stvari u vezi kojih ste nesigurni ili koje u vama uzrokuju negativne emocije samo su neki od načina na koje će manipulator “plesati” između dopuštenog i nedopuštenog.
Izjave kao “ma to je samo šala”, “no dobro, što si tako uvredljiv” i “ti uopće ne znaš što je kvalitetna satira” neki su od znakova da manipulator iskorištava vašu dobrotu i činjenicu da ni sami još ne znate kako povući crtu u tom odnosu. Posebno je bitno napomenuti da, ako se osjećate nesigurno i neugodno nakon neke šale koju vam osoba uputi, a osoba odbija prestati, to je svakako psihičko zlostavljanje.
Pasivna agresija srodna je metoda manipulacije koja se također veže uz neugodne komentare, ironiju, sarkazam i satiru. Ona je jedna od najgorih metoda jer najčešće uvrede nisu direktne te na taj način ne možete optužiti drugu osobu da radi nešto što je neispravno.
Ipak, pasivna agresija vrlo intenzivno utječe na naše emocije i komentari koji ne sadrže ružne riječi, ali svakako zvuče ružno i izrečeni su s malignom namjerom utječu na nas jednako kao i direktne uvrede. Ako vam osoba upućuje uvrede za koje tvrdi da nisu uvrede, to je vjerojatno pasivna agresija.
10. Gaslighting – tko sam ja uopće?
Što je gaslighting? Gaslighting je danas jedna od najpopularnijih tema u svijetu psihologije jer se radi o procesu koji je postao česta manipulativna metoda tek unatrag nekih desetak godina. Povezuje se s narcisoidnim ličnostima i osobama koje nemaju emocionalnu regulaciju. Što zapravo znači gaslighting? To je metoda manipulacije koja kombinira razne od već navedenih metoda, a cilj joj je najčešće taj da druga osoba potpuno izgubi svijest o sebi, odnosno da se osjeća nesamostalno.
Na neki način, manipulator pokušava ukloniti iskustva i karakteristike koje osoba već ima kako bi mogao prilagoditi sve svojim potrebama. Ako primjećujete da vas netko pokušava učiniti nekim tko niste, odnosno stalno vam predlaže neke metode promjene i ideje kako možete biti “proaktivni” u raznim životnim poljima, a ne prihvaća osobu koja jeste trenutno – to su uglavnom maligni savjeti.
Kako se riješiti manipulatora?
Možemo li uopće pobjeći od manipulatora, a ako da, kako to učiniti? Za početak, bitno je razumjeti da u svijetu manipulatora ne postoji način da on bude u krivu. Ne možete ih uvjeriti da su njihovi postupci štetni, da štete vama i da se osjećate loše u njihovoj blizini. Manipulatori će uglavnom zaključiti da je problem u vama, da se morate bolje ponašati i/ili da morate izražavati svoje želje, misli i emocije. Ipak, kad god to radite, oni će se potruditi da se ne osjećate kao da su vas uopće čuli.
Dakle, manipulatora ne možete promijeniti! Manipulator jedino psihoterapijom, razmišljanjem i dobrim namjerama može promijeniti način na koji funkcionira. Ako se nalazite u vezi ili nekom odnosu s manipulatorom te taj odnos loše utječe na vas, a druga osoba ne pokazuje nikakve znakove suradnje ili namjere da se promijeni, vrijeme je da pobjegnete.
Bijeg od manipulatora često je jako težak i proces u kojem trebate podršku onih koji vas najviše vole i najviše brinu za vas. Dakle, nađite potporu u onima koji su uz vas već dugo, objasnite manipulatoru da je vaš odnos gotov, a onda se fizički udaljite – za neke će ovo biti otkaz, za druge selidba, a za treće promjena rute putovanja na posao. U svakom slučaju, jako je bitno procijeniti i u kojem je stanju manipulator te izlažete li se opasnosti u trenutku odvajanja.
Ako se osjećate nesigurno i mislite da bi bilo dobro kontaktirati neku udrugu ili u priču uključiti policiju (u slučaju da se dogodio neki incident), svakako to napravite. U velikoj većini slučajeva to neće biti potrebno, ali je bitno da razumijete da je i ta situacija moguća.
Zaključak
Manipulacija i manipulativne tehnike danas su sve češće pojave. Nažalost, manipulatori su ljudi koji se dobro snalaze u takvim situacijama i često iskorištavaju privilegije koje imaju kako bi stvorili pritisak i natjerali svoju žrtvu da se ponaša na određeni način. Danas je, osim financijskog manipulatora, posebno poznat i emocionalni manipulator – osoba koja iskorištava vaše emocije kako bi okrenula situaciju u potpunosti u svoju korist.